網路笑話

Carla

小新的笑話

媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

lonely

有點低級，但實在太好笑了….
  > >
  > > 肯 (ken)和 春麗，是一對相當恩愛的新婚夫妻。
  > >
  > > 某天，肯去上班。
  > > 春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。
  > >
  > >  這時，有個小偷進入了 家要偷東西。
  > >
  > >  發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。 起了色心。
  > >
  > > 就開始對春麗作出一些獸行。
  > >
  > >  而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，
  > > 以為是肯回來了所以還全力配合小偷的獸行。
  > >
  > > 小偷也覺得太順利了。
  > >
  > >  一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。
  > >
  > >  春麗才驚覺著飆出 眼淚，雙手不斷的敲打、大叫：
  > >
  > > ..........................
  > >
  > > ....................
  > >
  > > ...............
  > >
  > > ..........
  > >
  > > .......
  > >
  > > .........
  > >
  > > ...
  > >
  > > ......
  > >
  > > ....
  > >
  > >  這不是肯的"雞"！這不是肯的"雞"！

小由

[這篇文章最後由小由在 2005/01/06 10:25am 第 1 次編輯]

好笑的奇摩拍賣
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尤其是「拍賣問與答」，一定要去看

靜竹林

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Carla

嗯...   司機說的....
很有道理.......  *_*||

  計程車
  某晚，一裸男叫了一輛計程車
  女司機目不轉睛盯著看他
  裸男大怒，罵道； 你他媽沒見裸男呀 !
  女司機也大怒；我看你他媽的從哪掏錢!

jin310

男人的義氣
李剛和女友認識多年，感情穩固，不過還是常常會偷吃，反正現在只要一上網，就不難在夜裡找到一個飢渴女子。根據男人的邏輯，李剛並不覺得自己對女友不忠，他確實有心與女友白頭偕老，但也認為「一個人不可能一輩子每天都吃同一道菜」。他很慶幸，平時有些「兄弟」可以互相做掩護，在彼此女友查勤時，都先套好了招數。
幾年來，都天衣無縫。 一晚，兩人一起坐在客廳看電視。就在他面前，女友開始打電話：「喂，張勇嗎，請問李剛在不在？他說他跟你一起看電影，是吧？我打他的行動電話，他沒開機……」他心裡一冷。奇怪，我就在妳面前，妳怎麼會找我朋友要人呢。電話那頭很清楚的傳出張勇的聲音：「對啊，我們剛剛一起看了電影。他……哦，電影散場了，他去上廁所，待會兒我請他打電話給你……」女友掛掉電話，看著他冷笑一下，什麼也沒說，繼續撥打另一通電話：「小趙啊，張勇有沒有跟你在一塊兒打籃球？」又是打給他死黨的。小趙竟也馬上以氣喘噓噓的聲音的：「有，有，他正在場上跟人家玩鬥牛呢，所以沒接電話。待會兒我請他回電給你。」
女友又瞄了他一眼，說了聲謝，又打了下一通。「老朱，不好意思，我要找李剛，他剛說上你家打麻將？」
那頭只愣了一下，馬上傳出聲音：「……你們知不知道李剛上哪兒去了？哦，他去幫我們買啤酒去了，待會兒再請他打給妳。」
女友掛掉第三通電話後，李剛的手機不斷作響。他根本不敢接，因為一定是哥兒們打電話來通風報信。李剛從此失去了掩蔽體，再也找不到人生所剩的一丁點自由。這是一個上海網友告訴我的故事。故事中的女主角真夠狠！我將這故事說給男性友人聽.

jin310

最便宜的罰單
有一個女學生，在她滿18歲的那天立即去考駕照，駕照考到後的那幾天，就四處逛， 終於在路上遇到了警察，並且對著她的方向招手。
一開始她不以為意，以為不是跟她招手，接近警察時，警察就對她說：妹妹我在跟妳 招手啦！
然後警察就開始說她剛剛違規的事項（好像是紅燈右轉之類的），學生一直乖乖的聽 著警察的訓話，
半小時後，警察看她表現的態度還算不錯，就對她說： 「看在妳態度還不錯的份上，我開妳最輕的罰款好了。」
學生在領了紅單後，也迅速 的離開了。
幾天後，學生到了監理所繳罰單錢，學生就開始好奇想說最輕的罰款是啥違規事項 勒？
就請監理所的人員查詢一下，等監理所的人員查到之後，就笑了出來，並對著”女學 生”說： 「妳違規的事項是 ．．．打赤膊騎車！」
女學生紅著臉快速離開監理所。
  新台幣＝＝＝＝＞１００元

lonely

妙答
      (1)義無反顧
      夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
      妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。

      (2)訓狗
      一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
      她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
      但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊道,
      不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!

      (3)左右為難
      我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
     
不喜歡。這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
      我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
      (4)一眼看中
      女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
      訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。

      (5)世界通則
      子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
      父：不單是非洲,是全世界。

      (6)站哪邊
      ; 朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽
      吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!

      (7)安眠藥
      顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了
      !醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
      醫生問：安眠藥無效嗎
     
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

      (8)最賺錢的寫作
      A：哪一種寫作最賺錢?
      B：勒索信。

      (9)遲? ?BR>
      喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥
      片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,
      從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!很好,老闆說,
      但是你昨天為甚麼沒來?

      (10)十全八美
      甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
      乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
      甲：內在美和外在美。

      (11)打架原因
      有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
  &nbs p;   祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說
      ：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

自舊版移過來的爛笑話（二）
============================
文章作者 戈巴契夫   
文字智慧
一個男子很有錢如今要娶媳婦,他有一位很窮的親戚 實在不願發帖給他
但於禮不合,所以還是發了張帖子 上頭附註
如果你來 表示你貪吃
如果不來 表示你小氣
這位富翁便要看他來不來
婚禮當天
果然看見這位窮親戚,窮親戚看到他便將包禮的紅包給他,就進去吃大餐
富翁將禮打開,發現裡面只有一塊錢
還附了張紙條 寫道
如果你收 表示你貪財
如果不收 表示你嫌少
你收是不收?
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文章作者 戈巴契夫
相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。
一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，
便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：
【請問妳是第一次相親嗎？】
接下來又說：
【其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚…】
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，
對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次會對下一次有更多的期待，
他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好…
這個女孩此時就想啦：【天哪，他是不是在暗示我了？】
女孩越想心跳 越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，
再想想 ，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望 的魅力罷了，
似乎可以再考慮考慮..於是，女孩有點羞答答地問：
【那您的意見是…打算聽從你朋友的勸告嗎…？】
【是啊！早聽他的勸告就好了！】這男的一臉悔意。
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文章作者 小幸子
笑話篇
墮胎的看法
競選助理剛幫議員接完電話回來…
助理：「議員，有個歇斯底里的女人在電話中
吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法？」
參議員：「呃…告訴她，我明天一早就把支票
寄過去！」
開心
女孩對悶悶不樂的男友說：「怎麼了？什麼事
讓你不開心？笑一笑嘛！」
男孩不說話…
女孩想了想說：「我用一隻手，讓你開心一下
好嗎？」
男孩搖了搖頭…
女孩又說：「那，我用兩隻手讓你開心一下好嗎？」
男孩想了想，還是搖了搖頭…
女孩認真地考慮了一下…
女孩：「那我用兩隻手，加上我的舌頭，做一
件讓你開心的事好嗎？」
這回那男孩很興奮地點了點頭，高興的說：
「好呀！好呀！」
於是那女孩，站直了身，緩緩地伸出雙手…
把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了
個鬼臉！
　
沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的
地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

冷猜謎-射鬼
有兩種鬼：消滅青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用
二顆子彈
今有一青鬼一紅鬼，但子彈只二發，試問如何
消滅青鬼及紅鬼？
Ａｎｓ：1. 先用一發子彈射死青鬼。
      　　  2. 青鬼死掉後紅鬼嚇得全身發青變成
                    青鬼，再用另一發子彈就解決了。

出人命
小張：「上次我和女朋友出去玩，結果弄出人
命來了…」
小李：「啊！你們撞到人了？」
小張：「不是，是【弄】出一條【人命】來…」
小李：「喔，是中獎了…」
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文章作者 小沛
~昨夜~
妳無聲無息進入我的臥房
悄悄爬上了床
正在甜甜夢鄉裡遨遊的我
被耳畔的呢儂軟語驚醒
我反身想抱住妳
妳卻頑皮的閃避躲藏
一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中
我故意對妳不理不睬
妳不安份的心似乎感到些許無趣
於是
妳展開了拿手的挑逗……
妳輕柔的親吻著
我的腳心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
輕聲傾訴妳迫切的需要
血脈噴張情緒浮動的我
再無法忍耐如此難耐的挑撥
倏然　伸手想抓住妳
妳卻像精靈般靈活躲藏
我起身打開了燈
只見妳瑟縮在衣櫃旁
對著我露出嬌羞靦腆的笑容
雙眼泛著血絲的我
慢慢的向妳逼近
雙手緊緊的把妳抱住
直到妳停止了呼吸
.......................................
.......................................
.......................................
...........................抓到了ㄏㄥ！
哇靠！
死蚊子！
敢叮我？！......  
=======================================
文章作者 戈巴契夫轉載
"懶"
有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:
"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
=======================================
文章作者 戈巴契夫轉載
誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
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文章作者 小沛
呵...大女人主義... I Like!
呵~爆讚的哦....
       有老婆的人或有女朋友的人請注意看好啦.....
       沒有的人就.....當做暖身用的啦......
結  婚  服  務  法
         中華民國九十年三月十六日總統令制訂公布全文二十六條
       第  　一　  條
        老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖淫欲之行為。
        第  　二　  條
        老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。
         第  　三　  條
        老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。
         第  　四　  條
        老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。
         第  　五　  條
        老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。
         第  　六　  條
        老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛妻；不得有毫無所謂之行為。
         第  　七　  條
        老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。
         第  　八　  條
        老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。
         第  　九　  條
        老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。
         第  　十　  條
        老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。
         第  　十一  條
        老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。
         第  　十二  條
        老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。
         第  　十三  條
        老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。
         第  　十四  條
        老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。
         第  　十五  條
        老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。
         第  　十六  條
        老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。
         第  　十七  條
        老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。
         第  　十八  條
        老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。
         第  　十九  條
        老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。
         第  二十　  條
        老婆審問時要發誓賭咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。
         第  二十一  條
        老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其繁擾之行為。
         第  二十二  條
        老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為。
         第  二十三  條
        老婆痛痛時要勤買葡萄，按時熱敷；不得有任其疼痛之行為。
         第  二十四  條
        老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。
         第  二十五  條
        老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。
         第  二十六  條
         以上條文若與憲法抵觸者，中華民國憲法視同無效。

受了傷才知道
復原.....是一件困難的事..........................................
========================================
文章作者 天璣
人生
頭一天,神創造了一頭牛.
衪對牛說:
「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用.
你要工作直至日落,而你只能吃草.我給你五十年的壽命.」
牛抗議:「我這麼辛苦,還只能吃草';我只要二十年壽命,餘下的還給你.」 神答應了.
第二天,神創造了狗.
神對狗說:「你要站在門口吠.你吃主人吃剩的東西.我給你二十年的壽命 .」
狗抗議:「整天坐在門口吠';我要十年好了,餘下的還給你.」 神答應.
第三天,神創造了猴子.
神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑.你要表演翻觔斗,
而你只能吃香蕉.我給你二十年的壽命.」
猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦,我活十年好了 .」
神答應 .
第四天,神創造了人.
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,
只需要盡情享受生命.我給你二十年的壽命.」 人抗議:「這麼好的生活只有二十年
';」神沒說話.
人對神說「這樣吧.牛還了三十年給你,狗還了十年,猴子也還了十年,
這些都給我好了.那我就能活到七十歲.」 神答應了.
這就是為甚麼頭二十年我們只需吃飯.睡覺和玩耍.
之後的三十年我們整天工作養家.
接著的十年,我們退休了,整天留在家裡,坐在門口旁邊「吠」客人,
最後的十年,我們表演雜耍來娛樂自己的孫兒.
人生就是這樣~~~~~~~~~~~~

下面這東東真的很冷~~不過........看完後別扁我  =.="
ps~心臟不好的人請別輕易嘗試!!小孩子需有大人陪伴!!((限制級的))!!不過在這的大師們應該都夠格了~呵呵~^^
http://www.cs.ccu.edu.tw:8080/~cp90u/door/door.htm
=============================================
文章作者 靜竹林
小明打工賺錢，好不容易存錢買了一部〝野狼〞
他媽媽愛子心切，遂到關公廟求小明行車平安
但是小明還是因車速過快，車禍死亡
媽媽哀痛的到廟裡哭訴
此時關公顯靈，給了一對聯：

     救不到
  令       余
  郎       騎
  野       赤
  狼       兔
  跑       走
  百       八
  二       十
小強的媽媽，聽到了小明出車禍
不由的也擔心自己一樣愛開快車的兒子
於是想到了齊天大聖--孫悟空
「筋斗雲日行千里，這樣總不會追不上了吧！」
但是，天算不如人算
小強一樣出了車禍
而他媽媽也到廟中問卜
結果得到：
    在哪裡
野       老
狼       孫
一       一
催       躍
才       逾
百       千
二       里

小白的媽媽聽到小明、小強的意外，更是擔心：
「我兒子不會是第三個吧？」
想一想還是去求神保佑吧！
當然不能去找關老爺、齊天大聖，
他找的是太子爺~~李挪吒：
「平平都是兩輪ㄟ，安ㄋㄟ應該不會出代誌吧？」
不幸還是發生了火燒車的意外。
媽媽很生氣，上廟門興師問罪，
結果問卜的籤詩如下：

  野狼雙輪起風塵
做
兄
弟
  風火雙輪燒滾滾
========================================
文章作者 小由
嚴重口音
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」
(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說
：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」
(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
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待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
============================
文章作者 雲朵
成大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。家專女生不回頭，看著背影就想摟。
成大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。家專女生一回頭，傾倒整個男生樓。
成大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。家專女生二回頭，中國小姐皆淚流。
成大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。家專女生三回頭，路上汽車亂碰頭。
成大女生四回頭，光復大陸不用愁。家專女生四回頭，日本辣妹沒看頭。
成大女生五回頭，喬丹飛到外星球。家專女生五回頭，天上牛郎返地球。
成大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。家專女生六回頭，耶蘇上帝拍拍手。
成大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。家專女生七回頭，廬山瀑布水倒流。
成大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。家專女生八回頭，太監都要抖一抖。
成大女生九回頭，共軍屁滾又尿流。家專女生九回頭，威而鋼丟垃圾筒。
成大女生十回頭，人類發展到盡頭。家專女生十回頭，鐵達尼號繼續游。
======================================================
文章作者 靜竹林
超"ㄅ一ㄤˋ" 滴分手信 ~~~~

其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
被感動了嗎？......等一等.......
請從第一行第三個字、直直的向下唸!!
先看看囉~~ 別見怪
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文章作者 靜竹林
感人的故事　
話說到民初的上海，是當時中國最時髦的都市
--異國的風情、繁華的夜生活、
開放的民風--上海市個浪漫的都市，
尤其在動亂的年代，多少動人的故事這麼發生。
『奕華』是夜總會中知名的年輕薩克斯風手，
他吹奏出流轉的爵士音符，擄獲多少女人的心。
而他只醉心於音樂，即使在燈紅酒綠的生活中，他堅持他的夢想
--直到那天，『素素』的出現。
素素是當時中國對外辦事處處長的女兒，
而奕華不過是個賣藝的樂手，他們的愛情不容素素的父親知道。
然而他們仍彼此傾心，
一個愛慕對方的才華；一個愛慕對方出聲權貴，
卻毫無嬌蠻之氣。
終於二次大戰爆發，這是時代兒女處於亂世中最大的無奈。
素素的父親趕忙把家人，安排離開中國。
而奕華隨著徵召入伍，他們不得不分離。
在擁擠的碼頭邊，奕華終於顧不得這見不得光的愛情，
趕去與素素見最後一面。
奕華千辛萬苦找到素素，卻被逃難的人潮將兩人越隔越遠。
奕華急的不知所措，急忙中拿出了身上僅有的一元銅板：
『素素，我沒什麼能給你，
如果你想著我，就把他留著，直到妳不想我了，就丟了他！』
素素含淚，終於他們被人潮衝散。
素素到了美國，而奕華隨著國民軍，開始不知盡頭的征戰。
戰爭已經結束，上海很快地恢復繁華，
但光鮮亮麗的上海，不再需要已經年老的奕華。
他只有憑著僅存的勞力，在夜總會門口踩著三輪車，
載著以往會為他癡迷的人們，來聽曾經是他生命的音樂。
經過人間最殘酷的戰爭後存活，回到上海，他的喉嚨受了傷，
再也吹奏不出悠揚的音樂。
奕華再也寫不出浪漫的樂曲。...他與素素這一別，已經三十年......
那日路上熱鬧，是海外僑胞回國探親的日子。
奕華不覺想起素素，當然事隔三十年，
茫茫人海中如何找尋，更何況人事已非。
當晚，他依舊在夜總會載著客人。
一位老婦坐了上來道：『到華成旅社。』
那熟悉口氣讓奕華心跳停了一下，但他不敢確定。
那老婦一路上自言自語道：『上海，一點都沒變﹍﹍
想不到我都當奶奶了，回家感覺仍像回到二十幾歲時﹍。』
奕華藏著懷疑，一直到了華成旅社。
老婦下車正要掏錢，兩人終於互相注意到臉孔。
即使事隔多年，那模糊的臉孔，仍讓人不禁勾起回憶。
奕華：『妳﹍是素素嗎？』
老婦整個人幾乎僵了一般，流出了淚。
此時無聲勝有聲，沈默中訴盡三十年來兩人各自不同的變化。
沈默隱含多少無奈，他們曾經相愛，
但事隔多年的今日，兩人相遇了卻如何。
經過多年的人生歷練，現在兩人卻如回到二十初歲時般，不知所措起來。
老婦低頭落淚不語，掏出了錢塞到奕華手中， 簡短地說：『不...不是！』
轉身就進了旅社。
奕華看著旅社，呆立好久﹍好久好久，腦中浮現?
三十年前的種種，他想得出神了﹍﹍﹍?
好一會兒終於回過神來，
拿起手中的錢一看，正是動亂那年他留給素素的一元銅板，
淚水不禁像泉湧般落下﹍﹍
他沒有再看見素素，直到僑胞團離開上海﹍﹍
奕華開始因憂鬱而病倒。他沒有親人，更沒有足夠的錢財看病。
他在病榻上等著死亡來臨，不覺一股音樂從腦中奏出，
在戰後第一次出現了音樂的靈感。
他用生命最後一點精力，譜出曲子、寫下歌詞，帶著無奈，
在死前，
用受了傷的喉嚨沙啞地唱出這段不為人知的故事送自己離開人世：
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『三輪車，跑得快，上面坐個老太太。
要五毛，給一塊，你說奇怪不奇怪！』
..... 別看我, 我也被耍了 !!
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文章作者 靜竹林
欠扁問答題!
1. 氧和二氧化碳哪個比較美?
氧, 因為 "助燃" 就是美
2. 有一個人吃飯都一直添，那我們要叫他什麼?
飛龍, 因為 "飛龍再添"
3. 開車開到一半發現路中央有一隻狗，猜一種飲料
咖啡ㄍㄚ ㄅㄧ, "給他按喇叭"的台語
4. 哪種狗會翻三次?
西施狗, 因為 ';';三翻西施狗"
5. 誰最怕公主?
杜蘭, 因為 "杜蘭躲公主"
6. 左和右，誰喜歡獨奏，誰又比較好?
左喜歡獨奏,右比較好. 因為 "左solo, 右so good" (鳳陽花鼓第一句)
7. 猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線?
平行線, 因為沒有相交(香蕉).... 嗚~~冷畢ㄌ→﹏→
8.大象的媽媽為什麼是猩猩?
因為象由猩生
9.彼特、約翰、萊恩、比爾，四個人誰的手機收訊最差?
萊恩, 因為 "沒格萊恩"
10.馬、虎、狼三種動物，請問是誰把龍藏起來了呢?
是狼, 因為 "wolf藏龍"
11.蕭薔拍片時一天睡多久?
54分鐘, 因為他還拿了6分鐘去護一生
12.請問哪種動物最愛打電話?
老虎. 因為 "厚!(虎的台語)....你麥擱卡阿......"
13.誰殺了便當?
是值日生, 因為值日生抬便當 ( "抬" 是殺的台語)
14.哪個數比熊的大便還厲害?
是40, 因為 "四十勝於熊便"
15.哪一條街不下雨?
芝麻街, 因為 "芝麻街沒雨"
哪一條路也不下雨?
長頸鹿, 因為 "長頸鹿沒雨"
16.三個女人:王董，陳董，張董，哪一個更年期到了?
王董, 因為 "王董ㄟ~~~你很久沒來了~~~"
17.請問哪一種花沒有孩子?
五月花, 因為 "五月花未生子"
18.只要大人來就好了 猜一成語
不約而同(不約兒童)
19. 什麼東西最怕衛生紙?
手, 因為 "手怕衛生紙"
20.屋頂漏水的話該請哪一種神?
面桶拿來神 (台語)

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文章作者 靜竹林
惹惱醫生的下場...
  
醫生被混混毆打不是新聞，混混被醫生修理倒是少見……
我就遇過把我惹惱的惡棍，而他的報應是極端的詭異與悽慘……
  
那天，夜市人潮洶湧， 我吃了一碗牛肉麵，湯美料實在，讓我生命的原始慾望得到部份的滿足後，我左瞧右望地一面欣賞熱鬧的人事景物。
一面緩緩踱步回放機車的地方，準備打道回府，睡個甜蜜的覺。
  
走著走著，突然，有個看似小混混的年輕人，搖搖擺擺地向我走來。
『少年耶！民族路要怎麼走？』
喔！原來是個問路的，我還以為是找碴的，嚇了我一跳。
  
『前面第二個紅綠燈左轉，遇到第一個路口右轉就到了！』
我熱心地比手劃腳指點一番，雖然自己也是外地客，不過一年來經常在外遊蕩，方圍十公里內，幾乎可以做嚮導了。
  
『喔！多謝！』少年郎跟我道謝。
『免客氣！』
我依照原來的行進路線去騎摩托車。
  
然而，就在我跨上車的一剎，
一轉頭，竟發覺那位少年郎像個鬼魅一樣，不知什麼時候，無聲無息地站在我的左邊車旁，
他用凶狠惡毒的眼光瞅著我，著實嚇我一跳，也本能地對著他看。
  
『有什麼事嗎！』我疑惑地問。
『少年耶！我跟你問路，你是什麼態度？』
那聲音像是從咬緊的牙縫擠出來的，讓人不寒而慄！
  
我不想惹事生非，但知道麻煩已經找上門了，
儘管我刻意態度謙卑，語調和緩的向他說明﹕ 『我剛才不是已經跟你講了嗎……！』
  
話沒講完，只見他一伸拳擊向我，
剎時，我感覺眼睛一陣酸麻，眼前一片金星閃爍，幾乎痛得快昏過去。
潛意識告訴我，我被攻擊，眼睛中拳了，而眼鏡也被打碎掉在地上。
  
還來不及反應，第二拳又來了，
這次我感到一陣鼻酸，而且有某種溫熱黏滑的液體從鼻尖滴流下來。
我勉強睜開刺痛的眼睛一看，原來破裂的鏡片已經把我的鼻尖
削掉一塊肉，鮮血如注地流得我滿身滿手都是……
  
看到自已受傷流出的鮮血，潛意識內隱藏很久的野獸搏鬥本能也被打醒，
再不反擊，會死得很慘……
雖然，我還不明白自己為何被挨打，
但，「為什麼」已經不重要了，「怎麼辦」才是當務之急。
  
於是，我強忍著臉部有如爆裂的劇痛，把摩托車順手一推，它應聲傾倒在地，
然後憑著已被打得模糊昏花的視力，飛快地伸出左手，
死命地抓住他的頭髮，右手掄起拳頭，用盡全身的氣力，往他的鼻子打了過去。
  
他似乎對我反擊之快，出手之重，毫無閃躲招架之力，
『啊！』，慘叫一聲，就倒臥在地上，雙手抱著臉在地上打滾，掙扎爬著想逃離現場。
  
他可能不知道自己招惹了一個劍道兩段的高手，
我一個箭步追了上去把他扳倒在地上，然後用右膝壓住他的身體，
左手抓緊他的頭髮，右手繼續猛搥他的臉，一付武松打虎的兇悍架勢。
我瘋狂死命地搥，他則苦苦哀叫求饒，
只是，被激起獸性的我，
卻越打越起勁，越搥越憤怒，我邊打邊訐譙﹕『幹！無怨無仇，把我打成這個樣子！』
  
我鼻頭的鮮血持續滴流而下，隨著晃動的身體濺得滿地都是，
而圍觀的人也越來越多，像是在觀賞免費的摔角比賽，保守估計有40∼50個人。
  
可能我演出太火爆了，竟沒有一個人敢上前勸解，
我想停手卻找不到下臺階，
最後，只得瘋狂地對著觀眾嘶喊：『趕快叫警察來！把這個惡棍捉到警察局……』
  
我繼續地用各種方式教訓他，折磨他，
我聽他在哀嚎求饒，但我毫不心憫手軟。
我強烈的意念是，我沒招惹你，你竟視我為魚肉，任你蹧踏毆打，
現在我非討回公道，打得你屁滾尿流，我是不會善罷干休的。
  
常言道，寧願打瘋狗，也不要惹睡犬。
平時的斯文書生，把他惹毛了，可是會跟你玉石俱焚的。
  
在圍觀群眾吵雜的驚呼聲中，我彷彿聽到鳴咿、鳴咿……的警車聲，
心想再搥下去可能會鬧人命，警察來了也好，把他送警法辦。
  
人群讓開了一條路，我用膝蓋壓制著這個惡棍，眼光瞥向鳴咿聲傳來的方向。
  
奇怪，來的不是警車，而是救護車，
可能觀眾覺得滿身是血的我，或許倒地翻滾的他更需要先送醫，
還是醫院的辦事效率比警察局高，搶先一步抵達現場？
只見兩名壯漢跳下車，推著急救擔架狂奔而來。
  
我定神一看，老天！竟是他們……。
『唉！林醫師，你怎麼會在這裡？』
那兩人竟是我們醫院的救護車司機，他們吃驚地問道。
  
『這個人無緣無故我把打成這樣！』我激動地指著染滿鮮血的鼻子與嘴巴。
『什麼！他敢打我們的林醫師喔？』說著一人踹他一腳幹道﹕
『幹你娘！敢欺負我們的醫師，來、來、來，到我們醫院再來算帳！』
『林醫師！你的鼻子要好好縫一縫，趕快上車，一起回醫院吧！』
  
救護車很快地急駛回急診室，
一到大門，兩個司機又把這個小混混踼下車，
外科助手不明究竟地圍過來探詢﹕『林醫師，你怎麼受傷了？』
  
『幹！莫名其妙被這個人打成這樣！』
  
同樣問題，同樣的回答，也得到同樣的反應。
  
『幹！拿電擊器電他！這招好久沒用了！』 一個外科助手竟想出這個修理人的怪招。
『好啦！別打啦！再打會出人命的！』
  
我感覺場面要失控了，趕忙從鐵床上蹦跳起來，走向司機休息室，叫他們住手。
  
只見那個傢伙向我跪地痛哭求饒，大夥還在那邊摩拳擦掌，一付還止不了手癢的嗜血模樣。
  
後來他們幫那個小混混的傷口消毒的時候，用的是酒精，
然後再用雙氧水，最後用碘酊，
而且還告訴他：這樣消毒比較完全。
接著是縫合傷口，他們根本沒打麻藥，說是麻藥用完了，而且打麻藥會妨礙傷口復原。
  
寫到這裡，還隱隱約約的聽到那個小混混的哀嚎聲，
包紮時，用的當然是棉質紗布，這樣明天換藥時，
才可以再用力的撕開傷口一次。 =
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文章作者 靜竹林
惹惱醫生的下場...
  
醫生被混混毆打不是新聞，混混被醫生修理倒是少見……
我就遇過把我惹惱的惡棍，而他的報應是極端的詭異與悽慘……
  
那天，夜市人潮洶湧，我吃了一碗牛肉麵，湯美料實在，
讓我生命的原始慾望得到部份的滿足後，我左瞧右望地
一面欣賞熱鬧的人事景物，一面緩緩踱步回放機車的地方，
準備打道回府，睡個甜蜜的覺。
  
走著走著，突然，有個看似小混混的年輕人，搖搖擺擺地向我走來。
『少年耶！民族路要怎麼走？』
喔！原來是個問路的，我還以為是找碴的，嚇了我一跳。
  
『前面第二個紅綠燈左轉，遇到第一個路口右轉就到了！』
我熱心地比手劃腳指點一番，雖然自己也是外地客，
不過一年來經常在外遊蕩，方圍十公里內，幾乎可以做嚮導了。
  
『喔！多謝！』少年郎跟我道謝。
『免客氣！』
我依照原來的行進路線去騎摩托車。
  
然而，就在我跨上車的一剎，
一轉頭，竟發覺那位少年郎像個鬼魅一樣，
不知什麼時候，無聲無息地站在我的左邊車旁，
他用凶狠惡毒的眼光瞅著我，著實嚇我一跳，也本能地對著他看。
  
『有什麼事嗎！』我疑惑地問。
『少年耶！我跟你問路，你是什麼態度？』
那聲音像是從咬緊的牙縫擠出來的，讓人不寒而慄！
  
我不想惹事生非，但知道麻煩已經找上門了，
儘管我刻意態度謙卑，語調和緩的向他說明﹕『我剛才不是已經跟你講了嗎……！』
  
話沒講完，只見他一伸拳擊向我，
剎時，我感覺眼睛一陣酸麻，
眼前一片金星閃爍，幾乎痛得快昏過去。
潛意識告訴我，我被攻擊，眼睛中拳了，而眼鏡也被打碎掉在地上。
  
還來不及反應，第二拳又來了，
這次我感到一陣鼻酸，而且有某種溫熱黏滑的液體從鼻尖滴流下來。
我勉強睜開刺痛的眼睛一看，原來破裂的鏡片已經把我的鼻尖
削掉一塊肉，鮮血如注地流得我滿身滿手都是……
  
看到自已受傷流出的鮮血，潛意識內隱藏很久的野獸搏鬥本能也被打醒，
再不反擊，會死得很慘……
雖然，我還不明白自己為何被挨打，
但，「為什麼」已經不重要了，「怎麼辦」才是當務之急。
  
於是，我強忍著臉部有如爆裂的劇痛，
把摩托車順手一推，它應聲傾倒在地，
然後憑著已被打得模糊昏花的視力，飛快地伸出左手，
死命地抓住他的頭髮，右手掄起拳頭，用盡全身的氣力，往他的鼻子打了過去。
  
他似乎對我反擊之快，出手之重，毫無閃躲招架之力，
『啊！』，慘叫一聲，就倒臥在地上，
雙手抱著臉在地上打滾，掙扎爬著想逃離現場。
  
他可能不知道自己招惹了一個劍道兩段的高手，
我一個箭步追了上去把他扳倒在地上，然後用右膝壓住他的身體，
左手抓緊他的頭髮，右手繼續猛搥他的臉，一付武松打虎的兇悍架勢。
我瘋狂死命地搥，他則苦苦哀叫求饒，
只是，被激起獸性的我，
卻越打越起勁，越搥越憤怒，我邊打邊訐譙﹕『幹！無怨無仇，把我打成這個樣子！』
  
我鼻頭的鮮血持續滴流而下，隨著晃動的身體濺得滿地都是，
而圍觀的人也越來越多，像是在觀賞免費的摔角比賽，保守估計有40∼50個人。
  
可能我演出太火爆了，竟沒有一個人敢上前勸解，
我想停手卻找不到下臺階，
最後，只得瘋狂地對著觀眾嘶喊﹕『趕快叫警察來！把這個惡棍捉到警察局……』
  
我繼續地用各種方式教訓他，折磨他，我聽他在哀嚎求饒，但我毫不心憫手軟。
我強烈的意念是，我沒招惹你，你竟視我為魚肉，任你蹧踏毆打，
現在我非討回公道，打得你屁滾尿流，我是不會善罷干休的。
  
常言道，寧願打瘋狗，也不要惹睡犬。
平時的斯文書生，把他惹毛了，可是會跟你玉石俱焚的。
  
在圍觀群眾吵雜的驚呼聲中，我彷彿聽到鳴咿、鳴咿……的警車聲，
心想再搥下去可能會鬧人命，警察來了也好，把他送警法辦。
  
人群讓開了一條路，我用膝蓋壓制著這個惡棍，眼光瞥向鳴咿聲傳來的方向。
  
奇怪，來的不是警車，而是救護車，
可能觀眾覺得滿身是血的我，或許倒地翻滾的他更需要先送醫，
還是醫院的辦事效率比警察局高，搶先一步抵達現場？
只見兩名壯漢跳下車，推著急救擔架狂奔而來。
  
我定神一看，老天！竟是他們……。
『唉！林醫師，你怎麼會在這裡？』
那兩人竟是我們醫院的救護車司機，他們吃驚地問道。
  
『這個人無緣無故我把打成這樣！』我激動地指著染滿鮮血的鼻子與嘴巴。
『什麼！他敢打我們的林醫師喔？』說著一人踹他一腳幹道﹕
『幹你娘！敢欺負我們的醫師，來、來、來，到我們醫院再來算帳！』
『林醫師！你的鼻子要好好縫一縫，趕快上車，一起回醫院吧！』
  
救護車很快地急駛回急診室，一到大門，兩個司機又把這個小混混踼下車，
外科助手不明究竟地圍過來探詢﹕『林醫師，你怎麼受傷了？』
  
『幹！莫名其妙被這個人打成這樣！』
  
同樣問題，同樣的回答，也得到同樣的反應。
  
『幹！拿電擊器電他！這招好久沒用了！』 一個外科助手竟想出這個修理人的怪招。
『好啦！別打啦！再打會出人命的！』
  
我感覺場面要失控了，趕忙從鐵床上蹦跳起來，走向司機休息室，叫他們住手。
  
只見那個傢伙向我跪地痛哭求饒，大夥還在那邊摩拳擦掌，一付還止不了手癢的嗜血模樣。
  
後來他們幫那個小混混的傷口消毒的時候，用的是酒精，
然後再用雙氧水，最後用碘酊，而且還告訴他：這樣消毒比較完全。
接著是縫合傷口，他們根本沒打麻藥，說是麻藥用完了，而且打麻藥會妨礙傷口復原。
  
寫到這裡，還隱隱約約的聽到那個小混混的哀嚎聲，
包紮時，用的當然是棉質紗布，這樣明天換藥時，
才可以再用力的撕開傷口一次。
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文章作者 沛汶
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
> >
> > 為了表示國軍的英勇與不畏死
> >
> > 陸軍司令說道
> >
> > "我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
> > 不信我示範給你看
> >
> > 喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
> > 看到那邊的茅坑沒??
> > 現在馬上給我跳進去!!"
> >
> > 果然
> > 這位陸軍二兵二話不說
> > 也沒有縐個眉頭
> > 就跳進茅坑裡去
> >
> >
> > 空軍司令在旁看了之後也說
> >
> > "你們這些都算是小case了
> > 想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
> >
> > 我們空軍的才算是真正厲害!!
> > 喂!!那個阿兵哥過來一下
> > 飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"
> >
> > 結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
> > 碰的一聲
> > 從三萬英呎高空跳落到地面
> >
> >
> > 海軍司令搖搖頭
> > "這算什麼帶種
> > 看看我們海軍英勇的表現
> >
> > 喂!!那個艦艇兵
> > 給我馬上跳到海裡去"
> > 其它人正想笑說
> > 這那有什麼難的
> >
> >
> > 沒想到那位艦艇兵比起中指
> > 大聲罵道
> > "X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
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文章作者 沛汶
公車司機之戀
二個十塊錢銅板隨著張開的手，滑落到投幣箱內。她像風一樣，我只能帶著未出口的話，看著後照鏡裡變小的美麗身形，嘆息。
我，一位普通平凡毫不起眼的公車司機。她，一個美麗動人風姿綽約的粉領新貴。打從我調到這時段開始，
我就注意到不常搭公車的她。雖然我總是沒有辦法記住每一個乘客的容貌，但是她的美麗即使驚鴻一瞥也難以忘懷。
也許是因為她白晰的臉蛋動人的雙眸。也許是因為她姣好的身材傲人的雙峰。也許是因為她優雅的舉止飄逸的長髮。
也許是因為我對她有一點…那個吧……同事們總是笑我太過羞澀，應該更大方的更有勇氣的說出心裡的話來。
說老實話，我也想啊！不過奇怪每次只要遇上她，什麼大方、勇氣的那回事全飛到九天雲外去了。而且每次這站總是一堆人的，
一堆人總是像趕死隊一樣衝上來，想說也沒時間說。總不能要我在一堆人面前直接說出來吧？！（會不好意思ㄋㄟ~~）
不過，今天可是大好的機會。因為星期天的關係，一大早根本沒人。看著她帶著優雅的腳步走上公車，
我的心不禁怦隆秤隆的亂響。我假裝注視著前面，卻偷偷瞄著她。她緩緩的張開纖細的手指，
二個十塊錢伴隨著“匡鐺~匡鐺~”的聲音，掉落到投幣箱的箱底。 在她正要轉開身時，我終於有足夠的勇氣。
「小姐！」 「嗯？」唔啊！她那兩泓好似深潭的雙眸逼視的讓我的心差點跳出來。我一面平復著激盪的心情，
一面重新凝聚著勇氣與信心。我用我那微微發燙的臉龐對著她展現一個自信的笑容。接著說出我一直來不及說出的一段話。
.....................................................................................「小姐，坐二段要24塊錢喔！」
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文章作者 沛汶
跳樓
☆☆☆分享☆☆☆
天啊，我快笑翻了，是哪家的管理委員會那麼有創意
某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示...
跳樓自殺者請注意:
如果你要痛快一點 請到9樓
如果你還想喘口氣 請到8樓
如果你還想掙扎的話 請到7樓
如果你還想留遺言 請到6樓
如果你只是想殘廢 請到5樓
如果你只是想住院 請到4樓
如果你純粹想嚇人 請到3樓
如果你是跳興趣的話 請到2樓
如果你是想看熱鬧  請到1樓服務台登記
=========================================
文章作者 靜竹林
復仇的靈異電話
＝＝＝＝＝＝＝
話說有一天，我在網路上收到一封e-mail
內容大致上是
『如果你夠大膽的話，就在午夜1:00打這支電話(02)243xxxxx
注意：太膽小的人勿打，否則後果自行負責，一個復仇的人』
我看了半信半疑的，但是我還是決定打看看
於是........終於到了1:00了。
我提起勇氣拿起了話筒，一個一個數字的撥著號碼，終於撥完了
電話那頭傳來了電話響的聲音，大約過了10秒鐘左右
電話被接起來了，電話那頭傳來了一個陰沉的聲音。
他說著：
> > > > > > >> : >...
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> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...


XX娘。。。。。。
三更半暝打電話來幹三小，整個禮拜半暝都有人打電話來氣死人（台語發音）
別急別急。就是幾天後我又收到同一個人的e-mail
寫著：『感謝有在半夜打這通電話的人，因為你們幫我完成了復仇的計畫。誰叫他要跟我分手呵呵呵^^"』



【這個......棒......學起來，以後去玩別人】
======================================
待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
============================
文章作者 靜竹林
Subject: 公車上的生活
我高中的時侯,我同學也有類似的經驗,旁邊的女學生因個子小,抓把手時只能用指尖勾住把手,結果司機也是緊急剎車,那女同學一不小心,手一溜地就抓住我同學的運動褲.順勢一拉,就看到白色的BVD就露出來了, 我同學當初的第一個反應是"啊~~~ 你想幹麼??"

Part 1
記得國中時，有同學跨區就讀其他學校，
那時，公車的下車鈴還是有一部份是用那種拉鈴式的，就是從車頭到車尾有一整條長長的線~~~Subject: 公車上的生活
話說有一天，正好那同學正伸手去拉鈴要準備下車，說時遲，那時快…
司機正好來個緊急剎車，好死不死的


把人家車上整條線給扯下來了………
全車的人都瞪著那條線，不知如何是好？


1.手下留情
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修得零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來......。
全車的乘客望著我，笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
先生，我們做的是小本生意，請手下留情。
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文章作者 靜竹林
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
   女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
   話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
  
  
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   一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
   「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉
   了！」
   掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
   「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
  
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   *
   這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
   沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
   「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
   騎士把安全帽罩子打開：
   「小、小姐，我是來問路的，請不要打人
  
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   *
   話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互"虧"對方，
   有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
   好不容易我男同事答應了~ 於是他們就去騎機車~~
   到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
   忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
   『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
   那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
  
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   *
   一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
   一個小孩忙著餵鴿子..
   突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
   他撥撥手示意鴿子走開，
   喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
  
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   *
   "爸爸，有人把我們的車偷走了。"
   "你認得那人的模樣了嗎？"
   "沒留意看，但我把車號記住了！"
  
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   何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
   何醫生吃驚地問她是什么原因？
   包小姐說："我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！"
  
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   *
   老羅口齒不清地對侍者說 :" 我想我是喝多了,
   請給我一點什麼能醒酒的東西  ."
   侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 ."
  
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   *
   我有四個孩子, 都非常頑皮.
   一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
   太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了."
   我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
   誰知太太又接著說:  "家中祇有你聽話,
   乖！快去幫我買包鹽！"
  
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   *
   阿月要親自下廚煮飯,
   問正在打麻將的母親要洗多少米,
   媽媽沒有聽到阿月的問話...
   一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"！
   結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

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文章作者 123 轉錄
[轉錄]別跟警察尬車
笑話一則--我朋友遇到的真實情況
一天他在竹北到芎林的路上.騎的是FZR..騎130左右..
旁邊突然出現一台警用機車..
他想說..亨..肉腳..油門一加..直下160..
沒個幾十秒...就聽到後方傳來:"前方車輛注意,前方車輛注意.
您已超速.請減速靠邊"

他也沒裡他..繼續催油...沒想到後方的警察不但沒有被甩開,.反而跟他並排..
只看到一部機車..上面坐著兩個警察..後面的拿著警察常拿的擴音器..
又說著:"前方車輛注意,前方車輛注意.
本車有五檔..目前在三檔.請減速靠邊."
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我朋友一聽..馬上停車........BMW..850c.c....
他說給我聽的時候..我笑的要死..
現在的警察也真有錢....雖然是公家的..
ps.後來他沒有被開紅單喔...
哈哈..這個警察ㄅㄟㄅㄟ真有意思~~~~
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文章作者 靜竹林
等很久了
有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！
警察：你是學生嗎？
老師：不是！我是老師！
警察：你是老師喔！
老師：是啊！寬容一下啦！
警察：不行！我等這個機會已經很久了！
　　　給我在馬路上寫「我以後不 再闖紅燈」五十遍再走。
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文章作者 雲朵
> 老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁； 因為你常發脾氣，經常拿我出出氣
> 微薄薪水真小氣，要求業績與壓力； 我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟
> 若非生活有壓力，早就離職與唾棄； 竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
> 聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺； 加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
> 初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意； 辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
> 沒有電腦來算計，自己大腦當機器； 文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
> 公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣； 我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；
> 你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲； 你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
> 竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣； 老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
> 大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記； 我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
> 你可安心演床戲，今後無人耍詭計； 我在公司令你氣，不如改行展魄力；
> 辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必； 本月薪水別忘記，我會回來找會計。
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文章作者 雲朵 =
(I)
嗯，去年暑假，和高中同學租一部space gear休旅車在台中到處玩
下午在大安濱海樂園時，被丟到海裡，準備報仇之際，一個浪打來，眼鏡飛了
...
七個人，只有我會開車，這下可好，備份眼鏡在逢甲，現在人在大安
八九百度的近視，根本不能開車啊！突然...想起了蛙鏡..還好有七百五十度的度數
就將就將就了，沒想到路上卻瘋了起來
開在西濱公路時，一部lancer從旁邊巴過我們的spaer gear
同學們於是起哄..軋啦！軋啦！嘿，那就和他軋啦，油門馬上踩到底~
衝到lancer旁邊時，我搖下車窗，嘿嘿對lancer裡面的人微微笑...天哪
他們一定以為「嘟到瘋仔！」更瘋的還在後頭...
在中港路上，一部civic裡面坐著一堆妹仔，我故意超到他們旁邊，嘿..也是微微笑
裡面的人起先不以為意，會過神看到居然有人戴蛙鏡開車....
同學還叫我招手...不過我還保有一絲的害臊心...微微笑就好了
之後一連對中港路上的車笑了好幾回，也看到許多張驚奇及狂笑的面孔
車上的人也全瘋了....笑到肚子痛說
就這樣開到逢甲（不過開到逢甲就把車窗關上了，怕遇到熟人...）呵..
第一次戴蛙鏡開車~~（不過...也會起霧啦，和你游泳一樣！?
(II)
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路..
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
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文章作者 戈巴契夫
都是行照惹的禍
嘉慶：上星期五晚上我被警察開槍耶!!
雲朵：為什麼，你不是去吃喜酒嗎?
嘉慶：對啊，吃完之後，喝了一點酒，有些神智不清。
雲朵：那跟開槍有什麼關係??
嘉慶：一出去就遇到臨檢，被攔了下來，警察把頭伸進我的車裡。
雲朵：然後呢?
嘉慶：他聞了一聞，就叫我行照、行照(先走)!!於是我就把油門踩下去。結果他就開槍了。
雲朵：……

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以上人物純屬虛構,如有雷同純屬巧合
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文章作者 戈巴契夫
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉薰薰地坐在門口
，失魂落魄
地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去
享受，反而在
這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一桶，奶牛用左腳把桶踢翻了。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，
她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，
結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，
把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來
了。。。。。
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文章作者 戈巴契夫
公車
這個故事是發生在一個炎熱的夏天, 一個二八年華的女
高中生等了好久的公車, 終於看到一輛期待已久ㄉ 228
號公車緩緩ㄉ駛來,本想說終於鬆了口氣, 沒想到一上公
車竟發覺車上已客滿, 於是眼尖的她立刻走到一個阿兵
哥旁邊站著, 期待著阿兵哥會英雄救美的讓座.其實那阿
兵哥打從那女孩緩緩向他逼近時, 就已經看穿她的詭計,
心想著:"開玩笑, 這歐巴桑都比我還強壯呢, 要我讓座!?

門兒都沒有!"
於是他馬上靈機一動, 決定使出 "莊孝偉" Oh! 不! 是 "裝
睡死" 絕招.
唉, 天氣是如此炎熱, 人情是如此淡薄, 那女高中生只好
無奈的拿出一條白手帕來擦汗, 沒想到正要擦時突然從
車窗外灌進一陣風, 那條白手帕被風吹落後,

竟不偏不倚的落在那個裝睡
的阿兵哥的褲檔上 ,
阿, 這可尷尬了, 男女授受不親, 總不好動手去撿吧!
再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６, 還自認是朵
純情的小百合呢!

可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉, 一點感覺都沒有. 於
是那女孩想到了一個方法, 他請坐在阿兵哥旁邊的他的朋
友把他叫醒, 好讓阿兵哥自己撿起來還她.
話說那個裝睡ㄉ阿兵哥可能熱昏, 竟弄假成真的給他睡著了
, 所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒, 迷迷糊糊的低下頭, 睡
眼矇矓中, 看到了褲檔上白白的東西,

天哪! 內褲怎麼跑出
來了!
於是火速的把 "它"
塞進去...........^o^
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文章作者 雲朵
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
>   > 他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
>   > 其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
>   >
>   > 他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
>   >
>   > “今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
>   > 然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
>   > 叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶
>   > 奶，也親了我。”
>   >
>   > 妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標點點錯了，應該是
>   > “今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
>   > 然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心
>   > 一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
>   >
>   >
>   > 總歸一句話 : . . . . . . . . . . . . . . . . . 死小孩!!!!!!
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待續

Carla

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，
>> >
>> > 問：「阿明，你認識這個字嗎？」
>> > 阿明搖頭說不知道。
>> > 老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
>> > 「是媽媽。」
>> >
>> > 老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
>> > 「是叔叔。」
>> >
>> > 老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」